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BahnAnsagen

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"Die Dame, die gerade in die erste Klasse gegangen ist, um ihr Handy aufzuladen, soll bitte zu ihrem alten Platz zurückkommen, um ihre Taschen abzuholen. Die Zugbegleiter sind nämlich keine Aufpasser!" (@daarin)

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"Wir verabschieden uns von allen Fahrgästen, die uns bis hier... beglitten haben." (@cuteylexxi)

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"Wir erreichen nun Ingolstadt-Hauptbahnhof, an welchem wir nun 3 Minuten früher sind. Wenn Sie mit dem Ergebnis zufrieden sind, befindet sich der Ausstieg in Fahrtrichtung rechts!" (@Alterrativ)

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"Wir sind mit einer anderen Wagenreihung als angezeigt unterwegs. Die Alternative wäre, nicht zu fahren. Ich glaube, wir können uns darauf einigen, dass wir lieber fahren wollen." (@finn)

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"Zur Information: Dieser Zug hat eine Verspätung von 3 Minuten. Und die wird auch durch wilde Gesten und wütende Blicke nicht weniger!" (@freshcuber)

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"Wir haben eine hohe Gleisauslastung durch andere Zug-Produkte." (@VolkerPlass)

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"Sie haben tatsächlich noch einen Zug gefunden, der uns überholen darf. Es bleibt also nicht bei den zwei Stunden Verspätung. Allen, die jetzt aussteigen können, gratuliere ich. Alle anderen müssen sich weiter gedulden!" (@EllyNattdis)

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Im RRX: "Hier ein kleiner Hinweis: Der Zug ist innen hohl, da kann man durchgehen! Man kann also an einer beliebigen Tür einsteigen und dann durchlaufen. Das geht! Ich hab’s ausprobiert!" (Vivien Maxine)

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"Liebe Fahrgäste, wir nehmen noch einmal Fahrt auf. Suchen Sie sich einen Sitzplatz oder einen festen Halt – und ab geht die Post!" (Elena)

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"Sehr geehrte Fahrgäste, wir sind in Bebra leider in die Betriebsruhe des Bahnhofs gerutscht, weshalb wir dort einen Aufenthalt von 30 Minuten hatten." (@Snelremming)

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"Wenn Sie sich auf ein kaltes Getränk gefreut haben, muss ich Sie leider enttäuschen. Die Getränke sind zwar da, aber die Kühlung ist kaputt. Wer sich auf einen Kaffee gefreut hat: Die Kaffeemaschine ist auch kaputt." (@Kazuki_moon86)

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Im ICE: "In Wagen 23 ist ein Jungesellinnen-Abschied. Sollte hier im Zug wer mit Namen Florian sein, bitte dort melden. Die Damen warten sehr auf Sie!" (@Anarchoesel)

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"Wenn Sie jetzt links aus dem Fenster schauen, sehen Sie... richtig: gar nichts! Der Ausstieg ist nämlich in Fahrtrichtung rechts." (Clara)

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"Hier spricht Ihr Lokführer. In jedem Wagen finden Sie einen grünen Taster. Wenn Sie mit mir sprechen möchten, dann drücken Sie diesen Taster. Möchten Sie nicht mit mir sprechen, drücken Sie diesen Taster bitte nicht!" (Simon Niedermeyer)

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Nach der Fahrt durchs Mittelrheintal: "Wenn Sie die Strecke genossen haben, haben Sie die Möglichkeit sitzenzubleiben und um 12.05 Uhr wieder zurückzufahren." (@Rrehtla1)

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"So, meine lieben Damen und Herren, jetzt mache ich noch ein bisschen Werbung für andere Züge. Sie haben folgende Anschlüsse..." (@MarkusTippner)

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"Liebe Fahrgäste, leider haben wir heute kein Bistropersonal. Der Kollege hat am Wochenende gefeiert – das war zu hart für ihn. Wir bitten, das zu entschuldigen!" (Norabelle)

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"Wer die Regionalbahn nach Bodenfelde noch erreichen will, muss sich beeilen! Da hilft nur ein kurzer Sprint und etwas Glück." (@Blebbi)

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In der ODEG: "Bitte treten Sie aus den Türen zurück, sonst können wir nicht abfahren! Ich glaube kaum, dass jemand die Zeit bezahlt kriegt – außer mir!" (Zugabcamper)

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Wenn sie jetzt noch mehr Eisenbahn fahren würden... 😉

(@derStandard via @PerlenDL
/ Jannis bei )

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"Wir erreichen Würzburg und wissen nicht, wann wir dort weiterfahren. Alle, die hier aussteigen, kann ich zu ihrer Wahl nur beglückwünschen. Die, die mit uns weiterreisen: Respekt!" (@KarinWehrheim)

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"Wir stehen hier auf der Hohenzollernbrücke zum Wiegen, ob wir nicht zu schwer sind für die Einfahrt in den Hauptbahnhof Köln." (@PutzSchnucki)

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Kurz vor Kassel-Wilhelmshöhe: "Meine Damen Herren, da bin ich wieder. Wir halten jetzt gleich am Bahnhof der tausend Winde..." (Clara)

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"Was soll ich Ihnen sagen? Wir haben gerade ein bremstechnisches Disputgespräch unserer beiden Züge und rechnen unsere neue Bremskraft aus, weil ohne Bremsen wird Losfahren schwierig." (@zirkus_kind)

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"Der Zug ist defekt und endet hier in Leipzig. Eine Spontanheilung ist heute nicht möglich, da der Papst in Portugal weilt." (@sladade)

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++ BAHN-ANSAGE DES MONATS, 07/2023 ++

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"Ich würde Sie bitten, unter Ihrem Sitz nach einer grünen Sandale zu suchen. Sollten Sie eine unter Ihrem Sitz haben, melden Sie sich bitte bei unseren Zugbegleitern oder direkt im Wagen 22!" (@onlyHirntot)

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"Wir mussten warten, weil im Bahnhof Würzburg die Fahrplanunterlagen nicht auffindbar waren. Nun sind die Unterlagen vorhanden – und wir warten, bis alle Züge vor uns die Unterlagen erhalten haben und losfahren konnten." (@BC100_1stClass)

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"Um medizinische Anschlussfinanzierung durch Ihre Krankenkasse zu vermeiden, nehmen Sie doch bitte die Tür in Fahrtrichtung rechts! Da befindet sich nämlich der Bahnsteig." (Clara)

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"Wilferdingen-Singen. Wer hier aussteigen will, bewege bitte seine Schwingen!" (@Sannie3101)

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"Derzeit stapeln sich hier im Bereich des Bahnhofs die Züge. Sobald es weitergeht, werden Sie es selbstverständlich merken." (@zwiesinn)

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"Herzlich willkommen im ICE 1021. Wir haben Frankfurt mit einer Verspätung von 18 Minuten verlassen. Ein Grund hierfür liegt mir nicht vor, aber es wird bestimmt berechtigt sein." (@detraxLIVE)

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Im ICE: "Wir warten am Bahnhof Mannheim, den Grund für die Verspätung kann ich Ihnen auch nennen: fehlendes Toilettenpapier. Ich kann Ihnen diese Zustände nicht zumuten, deswegen weigere ich mich, weiterzufahren." (@lena_fra)

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"Wir erreichen gleich Fulda. Das ist keine Übung!" (@sport_thies)

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Im RE: "Wenn Sie Ihre Beine ausstrecken wollen, ziehen Sie bitte Ihre Schuhe aus, bevor Sie Ihre Füße auf den Sitz tun! Schuhe auf dem Sitz sind nicht so hygienisch." (@diebarschlampe)

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"Leider hat sich in Wagen 4 die Tür verkantet. Falls jemand an Bord einen 17er oder 18er Maulkantschlüssel dabei hat, bitte beim Zugpersonal melden!" (@ktschk & @adrian_klie) #BahnAnsagen

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"Wir können Ihnen heute bis Dortmund aufgrund von Personalmangel keinen gastronomischen Service anbieten. Wenn Sie das ändern möchten, bewerben Sie sich!" (@DippyWeatherman)

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"Unser Gleis in Neumünster ist noch von einem RE belegt, bei dem alle Toiletten defekt sind. Sobald alle Fahrgäste von der Bahnhofstoilette zurück sind, können diese weiterfahren – und wir nach Neumünster ein." (@grosser_mensch)

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"Achten Sie bitte darauf, wenn Sie aus Wagen 14 ganz hinten aussteigen, ob da überhaupt ein Bahnsteig ist. Sonst gehen Sie weiter nach vorne und steigen da aus!" (Anja Haus)

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"...Und lassen Sie sich im Bordrestaurant von unserem Gastro-Gnom und seiner Gastro-Elfe kulinarisch verwöhnen!" (@mord0c)

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Versuche heute mit von nach zu fahren. Geht gut los: Zug nach fällt aus: Schafe im Gleis.
Die Info darüber kam pünktlich zur Abfahrtszeit, obwohl schon vorher bekannt.
Probiere es jetzt über Kiel.
Kann ja mal passieren, aber warum bekommt man die Infos nicht sofort per ?
Und warum wird sowas nicht in den Verkehrsmeldungen erwähnt, @NDR? Bahnfahren kein Verkehr?
Leude, Leude, so wird das nix mit
@bahnkundenv
@BahnAnsagen

BahnAnsagen,
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@leckerkrabbe @bahnkundenv Entlasst ihr @BahnAnsagen bitte aus diesem Thread? Danke.

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"Liebe Raucher, ich wusste gar nicht, dass das Rauchen auch auf die Ohren schlägt. Wenn gepfiffen wird, heißt das: Kippe wegwerfen und einsteigen! Wir wollen weiterhin pünktlich sein." (@melselise)

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In der S-Bahn: "Hier ist Endstation. Bitte aussteigen in Fahrtrichtung links! Mit Endstation meine ich, dass der Zug dahin fährt, wo es sehr dunkel ist und lauter Krabbeltiere gibt – vier- und sechsbeinig und Tausendfüßler." (@MissPerfectchen)

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"Bitte beachten Sie: In unserem Intercity sind die meisten Sitzplätze durch einen Fehler im Reservierungssystem doppelt belegt. Wir wünschen eine gute Fahrt und ein entspanntes Miteinander." (@kernpanik) #BahnAnsagen

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"Ich bitte Sie, den Eingangsbereich frei zu halten! Ist ein bisschen blöd, wenn man zum Ein- und Aussteigen eine Bergsteigerausrüstung braucht." (Michaela Schmitt)

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"Da dies ein Schweizer Zug ist, haben wir keine Verspätungsformulare in Bord. Verspätungen sind in der Schweiz nicht vorgesehen." (@SunnyKilian)

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"Wenn wir schon die erste Klasse freigegeben, dann sorgen Sie bitte auch dafür, dass möglichst viele einen Platz finden! Ansonsten können wir das Ganze auch als Wohnzimmer vermieten." (@DerTabulator)

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Im RRX: "Bitte legen Sie Ihre Gepäckstücke auf die vorgesehenen Plätze. Dazu gehören auch diese kleinen Louis-Vuitton-Täschchen. Sind wir mal ehrlich: Wenn die echt wären, würden Sie hier gar nicht mitfahren." (@echtJan_)

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